Zapis relacji: Reprezentacja PZPN - Węgry + baraże

Po wtopie z Włochami, dzielni i waleczni kadrowicze PZPN przystępują do meczu z Węgrami. Będziemy też śledzić to, co dzieje się na innych europejskich stadionach, w szczególności w meczach barażowych, gdzie rozstrzygać się będzie, które cztery zespoły przyjadą na Euro.

Reprezentacja PZPN - Węgry 2:1 (kuniec)

Chorwacja - Turcja 0:0 (kuniec pierwszy mecz 3:0)
Czarnogóra - Czechy 0:1 (kuniec pierwszy mecz 0:2)
Irlandia - Estonia 1:1 (kuniec, pierwszy mecz 4:0)
Portugalia - Bośnia i Hercegowina 6:2 (kuniec, pierwszy mecz 0:0)




23:54- Dzięki za dziś. Konie też muszą spać, szczególnie jeżeli są... ludźmi. :)

23:52- Rebusa wygrał gww. Podwójnie wygrał, bo nie dość, że był pierwszy, to... jedyny. Gratulacje.

23:50- Szymku, u Wuja Sama istotnie jest Whiskey. Ale w Irlandii też używa się tej pisowni. Weź sobie Jamesona albo Tullamore Dew i zobacz co jest tam napisane. :)

23:49- Kuniec. Sędzia przedłużył mecz o... 12 sekund. W sumie słusznie, po co przedłużać egzekucję. Islam w odwrocie. Ani Turcja, ani Azerbejdżan, ani Bośnia, ani Albania. Więcej krajów ze znaczącym odsetkiem muzułmanów nie ma w UEFA. A nie, są. Francja i Niemcy. :)

23:42- A powinno być siedem. Ruben Micael minimalnie pudłuje "sam na sam".

23:40- O matko. Sześć. Znowu Postiga. Głową.

23:39- Po wszystkim ostatecznie. Pińć. Miguel Veloso, czyli Michał Kędzierzawy z wolnego.

23:33- Dwóch nie strzelą. Fajna ta Bośnia, ale wyższość techniczna Portugalii jest ogromna. Samą kontrą niewiele się da.

23:32- rumuńscy komentatorzy (bo oglądamy to u Rumunów) śmieją się, że Paulo Bento zareagował jak kibic, a nie jak trener. Coś w tym jest.

23:30- Helder Postiga i 4:2. Się dzieje się.

23:26. No to na Estadio da Luz mało luzu. Raczej spinka i ciężka walka. A tego gola strzelił kapitan, Emir Spahić. Edin Dżeko dostał żółtą kartkę za prowokowanie kibiców portugalskich. Pokazywał im, że nie słyszy dopingu i gestykulował sugerując, żeby byli głośniejsi. Śmieszne to było.

23:24- HA! Bośnia 2:3. No to nieźle. :)

23:11- 3:1. Krystyna. Pozamiatane.

22:54- Na PZPN doping żaden. W Chorwacji taki:

(fot. Jutarnji.hr)

22:50- Przerwa w Lizbonie. Portugalczycy byli już jedną nogą w Polsce i na Ukrainie. Teraz są co najwyżej jednym palcem, bo BiH jest nieobliczalna.

22:46- Anglia wymęczyła. Urugwaj też.

22:43- Oho! Bośnia i Hercegowina na 1:2. Zvjezdan Misimović z karnego. To się robi ciekawe.

22:42- Anglia właśnie kończy wymęczać 1:0 ze Szwecją. "Trzy Korony" mają takie koszulki - granatowe - że żółty przekątny pas wygląda na nich jak szarfa z podstawówki. Co ciekawe będzie to pierwsze w historii zwycięstwo Anglii nad Szwecją. Poważnie.

22:41- Niemcy wpieprzyli Holandii 3:0, aż trudno uwierzyć, że tak wysoko. A nasz kat z piątku, Włochy, przegrywają właśnie u siebie z Urugwajem. Ostatnia minuta.

22:40- Kostaryka prowadzi z Hiszpanią 1:0. Ciekawie...

22:35- Kuniec w Irlandii. Ciekawe czy postawili na ten remis u bukmacherów. Mamy 15,5 finalisty Euro 2012. Portugalczykom brakuje jeszcze oficjalnego stempla, Wszystko inne już mają.

22:30- Portugalia 2:0. Nani 24'. Zaplakala Bosna...



22:29- - $%@#@#^%^%^&%%#$$##$@#@#@^%^&^&%^%$%#$@@ - powiedział zaraz po meczu Franciszek Smuda. Podobno miało to sens.

Jebus- Nikt nie zgadł. Przedłużamy do końca meczu Portugalia - Bośnia. Aha, kurva to po węgiersku przekleństwo. Nauczyli się od przyjaciół Słowian. :)

Podsumowanie Koniec meczu. PZPN wygrał po raz pierwszy w historii, cieszycie się? Pod koniec Sz. P. Akowski włączył już automatycznego Szpaka i jechał późnym Apostelem.

90+ Spojrzeliśmy na oblicze Smudy - zmęczone, przemarznięte, nadużyte. Jakby to powiedział Jarosław Kaczyński "to czerwona twarz Platformy" dodając to swoje hłe hłe hłe.

90- Sz.P. Akowski znów wychwala głównie "pozytywne momenty". Najlepiej oceniamy przerwę. Można było iść po piwo. Chociaż dzisiaj na miejscu oprócz czeskiego piwa byłaby chorwacka rakija, irlandzka whiskey i... zobaczymy czy Porto, czy bośniacką śliwowicę.

89- Ten Bogdan to jakiś kuzyn Johna Arne Riise i Klaasa-Jana Huntelaara, nie? :)

88- Smudzie spadł kamień z serca. Teraz opłaci z własnej kieszeni przymierzalnie dla chłopaków. Chociaż wiadomo jak jest skąpy, nie oddał nawet premii za mecz, który najczęściej obejrzała prokuratura.

87- Janusz Gol ale ale... ale spieprzył. Nie przyjął prostego podania.

86- Gol dla PZPN. Błaszczykowski podał do Lewandowskiego, który pozwolił Węgrowi zrobić sobie krzywdę. Vanczak... kopnął jak na zawołanie do własnej bramki. Poza tym ten piłkarski nieuk przez chwilę chyba się ucieszył, zanim sobie przypomniał, że to nie gol dla Węgier.

84- Irlandczycy dużo biegają. Piłka nie jest im potrzebna. Przypomina to stary rysunek. Basen pełen ludzi, nawet centymetra wolnego miejsca. Przygląda się temu dwóch ratowników. Jeden z nich mówi do drugiego: "Aż nie mam litości powiedzieć im, że nie wlaliśmy wody".

82- A trafił z wolnego. Mała zemsta na Bośniakach za "Messi, Messi".

81- Portugalia już 1:0. Cristiano w ósmej. Ciągle jednak jeden gol mógłby dać Bośniakom awans.

80- Było w historii aż dwóch legendarnych węgierskich piłkarzy, którzy najpierw grali w reprezentacji Węgier, a potem... w reprezentacji Hiszpanii. Ferenc Puskas i Ladislao (Laszlo) Kubala. Z tego szrotu Hiszpanie nie wzięliby nawet ręczników.

78- Heh. 1:1. To już nawet nie jest frajerstwo. Trafia Preskin. Paru Węgrów cieszy się niezrozumiale na trybunach.

77- Zaczynamy rozumieć znaczenie nazwiska "Obraniak". Obrali go z umiejętności piłkarskich.

76-
75- A po chwili strzelał dla Węgrów narKoman.

74- Dyzma dokonał zmian. Obraniak za Mierzejewskiego i Lewandowski za Brożka chwilę wcześniej. PZPN psuje kolejne sytuacje podbramkowe. Murawski postanowił poszukać Orzełka, podejmując próbę zestrzelenia go strzałem zza pola karnego. Nad poprzeczką, ale wiele nie brakowało.

73- Przeglądając oceny Polaów za poprzedni mecz w różnych dziennikach, widzieliśmy więcej pał niż na marszu z okazji 11 listopada. Teraz dużo lepiej?

71- Ludzie ludzie cud. Estonia wyrównała. To jeszcze cztery. W Chorwacji w samej końcówce na murawie pojawił się najbardziej znany zawodnik - raca. Po chorwacku baklja.

70- Ten mecz, to kolejny materiał na przemyślenia dla Franciszka Smudy - powiedział Lou Bansky. Już niedługo te materiały stworzą większe zbiory niż słynna biblioteka w Aleksandrii. Poza tym żeby mieć przemyślenia trzeba myśleć. Trzema neuronami ciężko, a na więcej Smudy nie oceniamy.

68- Jodłowiec uznał, że biegnący przed nim Węgier jest fatamorganą i podał prosto do niego. Cud, Węgier żyje i zabrał mu piłkę.

66- Jak PZPN nie wygra z Węgrami, to mamy już następnego przeciwnika. Wągry.



65- Czesi prowadzą 1:0. Szanse Czarnogóry takie jak nazwa kraju. Nie dość, że w czarnych barwach, to jeszcze pod górę.

64- Smuda nie ma obrony. Ma za to prokuratorów, o czym przekona się w czerwcu 2012 roku.d

62,5- Jak Turcy strzelą trzy gole w minutę, to ja, Roman Koń, obiecuję, że wypiję litr wódki duszkiem i opublikuję nagranie na Babolu. Tyle im zostało.

62- Kurva. To przekleństwo po węgiersku? Odpowiemy po 22.00

61- Nie, ten poprzedni wpis to nie bluzgi. To po węgiersku "angielskie buty i ubrania" oraz "dziecięce buty i ubrania".

60- A tak a propos nieprzyzwoitego języka. Angol Cipo Ruha. Gyerek cipo ruha.

58- SMS od znajomego Chorwata. "Bolje kravu muzit nego ovo govno gledat". :)

56- O jednym zmienniku jednak napiszemy. Na boisku po stronie węgierskiej Elek. Jak donosi korespondent z Guam jego ojciec był elektrykiem, słucha Elektrycznych gitar i ceni sobie elekancję. Jeździ tylko ele taxi.

55- Chorwaci plan pt. "Jak grać widowiskowo i strzelać bramki" zapisali na Facebooku. Ktoś im jednak przed meczem zmienił hasło. Gdyby Chorwacja jako kraj była tak piękna jak gra podopiecznych Bilicia, to na wycieczki jeździlibyśmy do Grudziądza, a nie do Splitu.

53- O matko! Bardziej ewidentnego karnego nie widzieliśmy dawno. Głowacki tak powalił Gerę, że powinien za to dostać kokę, albo nawet yuko. A może nawet ippon. Wszystko przez to, że Floppyhandsky przypomniał czemu Anglicy tak go nazywali. On ma bardziej dziurawe ręce niż gdyby go ukrzyżowano.

51- Bogdan i Mierzejewski stanowią dzisiaj jedność. Jeden ładnie strzela, drugi kapitalnie broni. Sprawdziliśmy w Google ich powiązania. "Bogdan Mierzejewski" to jakaś szycha w Związku Harcerstwa Polskiego. Czuwaj!

50- Według komentatorów Varda to "Wordo". Czarna krowa w kropki bordo gryzła trawę kręcąc mordo.

49- Zmiany. Schodzą jedni, wchodzą drudzy. Gdyby nie relacja zmienilibyśmy TVP1 na National Geographic.

48- O Mierzejewski powinien strzelić na 2:0. Polska od Węgier jest lepsza, ale na Euro 2012 ogóry w stylu Paprikas Gulyas nie zagrają.

47- Dobrze, że piszemy relację, a nie komentujemy. Wówczas moglibyście nas nie usłyszeć. Tak głośno jest w poznańskim kotle.

46- Wracamy do relacji z meczu PZPN - Węgry. Oto jebus, nieco inny niż większość dotychczasowych. Trudny jak masturbacja bez użycia rąk, do wygrania głowa Franciszka Smudy po Euro 2012.



21:34- Vucinić do ekstraklasy! Czarnogórski gwiazdor zaliczył "vrdoljaka" i nie trafił do bramki z trzech metrów.

21:31- Groźna akcja Turków. Altintop blisko pokonania Pletikosy. Piłka przeleciała o kebab z podwójnym serem od słupka.

21:27- Goli na razie mniej w tych barażach niż chińska maszynka. Tylko Irlandia coś wkopała.

21:21- W Chorwacji 58. minuta. 0:0. Guus Hiddink nabawi się niestrawności od kebabu. Swoją drogą taki niby kocur-trener, a zawala drugie eliminacje z dość silnym zespołem (najpierw Rosja, potem Turcja).

45,34985743956- Koniec pierwszej połowy PZPN - Węgry.

45- Zamieszanie pod estońską bramką. Zastępca Pareiki rzucał się jakby był o 325 lat starszy od bramkarza Wisły Kraków. Padł, nie miał siły wstać i Ward zrobił swoje.

43,5- Jeden do zera dla Irlandii. Gola strzelił Ward, czyli po polsku "oddział". Na oddział to trafią Estończycy jak ich dorwą ich kibice.

43- Wiecie jak jest po węgiersku srajtacha? Jak nie wiecie, to my Was poinformujemy. :)

(fot. Archiwa własne Romana Konia :))

41,5 (historyczny, pierwszy wrzut półminutowy) Rybus zaliczył efektowną glebę. Jest jedynym piłkarzem, który wykonał wślizg prowadząc piłkę.

41- Ciekawe dlaczego Sz. P. Akowski mówi na Gerę "Gero". Może na starość Daruś został gerontofilem.

40- Franciszek Smuda ma poglądy z czasów Peruna i Światowida. Teraz jednak znalazł sobie nowego B(r)ożka.

38- Wiecie dlaczego Lato usunął Orła z koszulek? Bo dowiedział się, że Orły mają wysokie IQ.

37- Gała. Brożka w dniu dzisiejszym bardziej podejrzewalibyśmy o to, że ją zrobi niż strzeli, ale trafienie z metra do pustej bramki całe szczęście go nie przerosło. Oznacza to, że trafienie z metra do pustej bramki ma mniej niż 1,79m wzrostu.

35- Wieczór rzezi. Gdyby pan Stasio z Zabrza wręczał po kogucie dla najlepszego piłkarza meczu Chorwacja - Turcja, Czarnogóra - Czechy, Polska - Węgry i Irlandia - Estonia, wszystkie cztery zgarnąłby Prejuce Nakoulma.

33- Sz. P. Akowski wyuczył się wymowy węgierskich nazwisk. Eger szeger masayok buroki. Wiecie jak jest "szpak" po magyarsku? "Seregély".

31- A wracając do Brożka... O mój Brożek!

30- Cholera. W sumie 135 minut wszystkich meczów. Goli zero.

29- No i powinno być 1:0. Błaszczykowski piętą do Brożka. Uwierzył wreszcie, że "sam nie wygra", więc podał. Brożek jednak zmarnował. Po chwili zmarnował jeszcze raz. Brożek i Mierzejewski póki co... Tragediospor.

27- W reklamie Bogdan mówił Bankowy. Węgierski Bogdan jest bankowy. Ryży pewnie broni wszystkie strzały. Facet ma 194 cm wzrostu. Powinien mieć ksywę "płonący wieżowiec", jak niegdyś nazywano Pawła Zagumnego. World Trade Center.

26- Ryży bramkarz węgierski o swojskim nazwisku Bogdan obronił groźny strzał Mierzejewskiego z rzutu wolnego. Swoją drogą nie wiadomo co zrobił Adrian z formą z zeszłego sezonu. Może ją zalał...

25- Balazs... ładne imię. Pamiętacie jak w Ruchu Chorzów grali ze sobą Balazs (to było nazwisko) i Straka? I nie były to literówki.

23- Krótkie wieści z meczów barażowych: W Chorwacji gospodarze zaczęli atakować, ale ze skutecznością są na bakier. W Czarnogórze najciekawszy motyw mieliśmy, gdy Jaruś Plasil dostał piłką w łeb i leżał minutę na murawie. Irlandczycy jeszcze nie wbili gola Estonii.

21- Kwasujemy dalej. Jak nazywa się najlepszy węgierski trener? Arsene Węgier.

19- Z okazji kolejnych muraw nowym hymnem Lecha i stadionu w Poznaniu została ta piosenka:



17- Jedno z największych pudeł (!) marketingowych w historii. Poznan* chwalący się, że im już trawa rośnie.



16- Zastanawia nas fenomen murawy w Poznaniu. Kupowano już ze wszystkich zakątków świata i za każdym razem na nic. Może nadszedł czas na tę z Amsterdamu? Przynajmniej jak zniknie, to piłkarze się pośmieją.

14- Juhasa już mają. Owiec na boisku od cholery. Brakuje Bacy.

12- Węgrzy wyglądają na zespół anorektyczny technicznie. Kopanina przypomina intelekt Franciszka Smudy.

10- Kwas nad kwasy: jak się nazywa usmolony Węgier? Węgiel.

8- Dla tych, co jeszcze nie widzieli. Oczywiście powołanie się należy:



7- Najnowsza wersja dowcipu o Twojej starej. "Twoja stara była na meczu kadra PZPN - Węgry".

5- Powinno być 1:0 dla Polski, ale Adrian Mierzejewski trafił do siatki. Reklamowej firmy "Stonka".

4- Na razie w meczach barażowych tylko minimalnie mniej goli niż widzów w Poznaniu.

3- W dwumeczu na "cz" szanse Czarnogóry na wyeliminowanie Czech ocenić należy jako równe szansom piwa Niksicko na wyprzedzenie w wynikach sprzedaży Budweisera.

1- Dobra, rozpoczynamy relkę właściwą. Po hymnie działacze powinni opowiedzieć wierszyk "Kto ty jesteś? Polak mały. Jaki znak twój? Kawał chały".

20:28 - Kellemes karacsonyi unnepeke boldog ujevet, czyli wesołych świąt i szczęśliwego nowego roku. Umiem to od jakiegoś 7. roku życia, kiedy nauczył mnie wujek. Niesamowite, że ludzie zapamiętują z dzieciństwa takie pierdoły. Macie też tak?

20:27 - Smuda należy do tej wąskiej grupy ludzi, po których widać, że są analfabetami na oko. Po prostu widać. :)

20:24 - Patrząc na puste trybuny niedługo wprowadzony zostanie nakaz stadionowy. Przypadkowo wyłapani na ulicy ludzie będą musieli chodzić na mecze reprezentacji PZPN.

20:18 - Polakom będą dziś głównie kibicować literki P, O, Z, n, a, n oraz gwiazdka. Dziennikarze Gazety Wyborczej zastanawiają się czy ta gwiazda nie jest aby symbolem kibolskim.

20:14 - Chorwaci wyszli na boisko pewni siebie i zaraz zobaczyli zdradziecki otomański kindżał nad głowami. Na razie tylko słupek, ale Turcja ciśnie. Nie poddał się Turczyn.

20:07 - @tadek, przyślij nam filmik jak śpiewają na Malcie znany "hymn" :-)

20:02 - Czytelnik "organizator meczu" zwraca uwagę na ważną kwestię: Czy Franek powie po meczu, że zagraliśmy nieźle z Austro-Węgrami?

20:00 - Skład Bratanków - Adam Bogdan; Jozsef Varga, Vilmos Vanczak, Roland Juhasz, Zsolt Laczko; Vladimir Koman Jr, Gyorgy Sandor, Daniel Tozser, Balazs Dzsudzsak; Zoltan Gera, Tamas Priskin.

19:59 - Skład reprezentacji PZPN: Łukasz Fabiański; Grzegorz Wojtkowiak, Marcin Wasilewski, Arkadiusz Głowacki, Marcin Komorowski; Dariusz Dudka, Tomasz Jodłowiec; Jakub Błaszczykowski, Adrian Mierzejewski, Maciej Rybus; Paweł Brożek.

19:56 -



19:53 - O 20:05 rozpoczyna się pierwszy z dzisiejszych meczów barażowych: Chorwacja - Turcja. W pierwszym meczu Chorwaci wygrali na wyjeździe 3:0, także Kebaby raczej żegnają się z Euro, ale... wiecie... "dopóki piłka w grze" i tak dalej.

19:50 - @Żubrzyk, słusznie. Jest niezły.

19:21 -



18:34 - W innym towarzyskim meczu Białoruś zremisowała 1:1 z... Libią. Białoruś kończyła w dziewięciu, a Libia w dziesięciu.

18:29 - Coś na temat Ligikupy.

18:28 - Igyon sok vodka, mert egészséges.

18:08 - Przywita się też z Wami Karol:



17:43 - Zachęcamy też wszystkich do przyłączenia się do naszej akcji "Oddajcie nam Orła! Grosz dla biednego PZPN-u". Dziękujemy jednocześnie za dotychczasowy odzew, ale czekamy na więcej! Informacje znajdziecie TUTAJ.

17:38 - Kto wykonał zadanie, może z czystym sumieniem podać swój typ w komentarzu.

17:37 - Żeby nie było monotonnie, tym razem zaczniemy nie od Waszych typów, a od tego, że wszyscy użytkownicy Facebooka klikają poniżej i "polubiają" nasz profil. Oczywiście ci, którzy dotąd tego nie zrobili :-)

Dołącz do babola na facebooku